昨天让我有一些对她的不同认识。
“为什么啊？”“你为什么这样想啊？”或者会问我别的什么。没有什么的，看得一些隐藏的东西，也许是我想得多了。
看得见冬眼中的温柔，和爱护。刹时间，我对他们的爱情有一种心动。
但是猪和平时不一样，我是这样想的，不知道MOUSE，QIAO是不是这样想，如果不是，那就是我看错了。
和他在一起，说话的声音是不一样的哦，不过，偶尔，和我一样，本性会露出来。我有看冬的脸，那么的亲切和和蔼（这词老了点吧，但是实在想不到别的更好的词了），想起来小羊不耐烦的脸：“烦不烦啊，喜欢买就是了！”“你好烦。”。。。。。。
-。-。。。寒心唉。
我还记得他说：“你知道不知道男人都不喜欢逛街的，我已经很耐心陪你了，你搞什么啊，烦不烦啊。”
难道冬是外星人么。
他的脸是那么的平和，平和的让我烦躁的思绪安静下来。当然，他脸成那样不是为了让我安静下来。^-^……
“烦”在他嘴里出现的次数已经越来越多，你好烦，你好烦，你好烦，你好烦，你好烦，你好烦，你好烦，你好烦，你好烦，你好烦，你好烦，你好烦，你好烦，你好烦，你好烦……我很烦，于是我对自己说。
所以，对你的好，要珍惜，有些话没必要说的。
我不知道，你们在我面前的样子是否和二人世界时一样，如果一样，我想说，还有什么没办法放开吗？
也许你想说，不是！我没有那样啊！
JUST MY OPINION。
打从跟在你们后面跨进街道，我就开始后悔，浑身不自在，你的不自然也感染到了我。等碰巧小羊在的时候，大家再一起玩吧。也好让小羊看看应该怎么对别人。教育这个被魔王引如歧途的孩子的艰巨任务已经落在我肩上了。
TAKE EASY。
下个星期考会计，下下个星期考经济学，下下下个星期考统计学。
于是我在国内还剩最后一个考试，7月21日。
一次定输赢。
还好，我还比较冷静。
我在四牌楼和他们告别，没有在不自在地跟下去。
回到寝室，我呆呆的坐着，痴痴地将手伸进抽屉。
好象灵魂出窍一般的，我在空中俯瞰自己默默拿出做为他的生日礼物要寄给他的情书，轻轻的缓缓的，一张一张一片一片撕的粉碎。也不知道是在一瞬间还是我已经呆坐了很长时间，我突然的哭出来，镜子就在我的右手边，断章取义地映出我哭的满脸通红的脸，一点也不美，一点也不让人生怜，怪不得，他每次都说不要哭了，哭什么啊。
我哭
我还在哭
我仍然在哭
在哭什么呢？我不知道。
灵魂继续抽离，我看着自己，觉得很好笑。
睫毛膏被热泪化开，和粉和眼影混成一种奇怪的颜色在两颊划出两道沟壑。这时我突然想要白色的油彩，画出《人生马戏团》里那张哭着的小丑脸，那张脸很瘦，流着血泪，很美很美。可是我是圆脸。我可以和洋娃娃一样可爱，可是我作为洋娃娃却在追求橱窗里那个木头，塑料混合材料的东西的美丽。
在圣诞节，他要和我分手，很生气很用力，要甩开我。“这个还你！”“这个还你！”。。。他一边这样说着，一边扔着一些东西，最后证明了一下他真的一样也没有拿走。我拉着他的时候他那么用力地要甩开我，他说话很伤人很难听，我放手的时候，他却没有走。
我低头看着特地穿给他看的红色格子裙，哭不出来了。没有事做，没有话说。我从口袋掏出特地带来装垃圾的袋子，蹲在地上拣他信手扔在地上的垃圾。后面我就不记得了。只记得，他又拿走了所有的东西。
我们同样有不可逾越的障碍，一个我不得不承认，说出来又觉得好笑的障碍。因为我的胖，他的父亲不接受我。
原来结婚，娶老婆是要自己有面子，有没有感情都不重要了吗？
那么世上，长的不漂亮的，身材不好的女人们，没有人爱没有人关怀了吗？
于是，我开始想让自己变的更优秀。
于是，我又听到另个理论。女人比男的强，男人还是没面子。
那到底怎么搞呢？
也许我死了，就有人字到我的好了吧。
我要不要试试看呢？
看到想死的自己。灵魂吓的跑回来。
对活人来说，是很可怕的事情，但，人一旦死了就无所谓恐惧。
那……我到底该不该怕死……呢……
回过神的时候，从四点半变到了六点多了。我终于哭停了。而且不带哽咽的。眼睛一点也不肿。
猪肯定羡慕我这样的。
我的四个耳洞坏了，我决定再去打。
我仍然很爱我的老公，虽然，他很小孩子，没有钱，长的不帅，还很听那个满口我和猪听了都会眼珠，舌头掉出来的为人处世之论的老爸的话。我曾问过他，嫁你家去之后，如果有一天，你老爸要赶我走，你赶不赶我走？
他说：怎么可能会好好赶你走啊，肯定是你做了不好的事才会那样啊。
之后便开始说别的，心很凉很凉的。他不知道，世上有种叫做找茬的事存在。
还是我多余想法吧。
以后，我会变成什么样的人谁知道呢。说不定，我会变成和他爸一样的大魔王。
恍如隔世……
我是这个世界的人吗？
五岁时的一只玩具白兔，那时和我一样高，我早忘了它。
年后的一天，当我打开院门看见它依旧微微笑着挂在院中心的钢丝绳上，随风在璀璨中摇摆。瞬间，竟然想哭。
它好象在说：“你回来了啦。”
傍晚的时候，它已经干了，我已经长高，变的势力，小气，使坏，自私，骂人……它虽然换了无数次地方，却依旧在等我，带着明亮的眼睛，和微翘的嘴唇。
我亲吻它。
我能听见它笑。
我开始摆动它的耳朵，手脚，玩双簧。
装小狗，装狗熊，打人。
爸爸，妈妈看着我不禁带着慈爱的笑，说：“还跟很小似的。。。”
我看着那慈爱的脸，不禁有点醉，很久没有这样的安静了，没有爸爸对我和妈妈的辱骂，没有妈妈对我和爸爸的暴吵。因为这些，我曾发誓，我要给我的孩子一个温暖的家。猪就有温暖的家，好好的爸爸，还有则天妈妈，慈爱而威严。这是我唯一羡慕她的。那是我唯一得不到的。
还记得妈妈抱怨为什么生的是女孩，爸爸就不去找女人了，爸爸不喜欢女孩子。
那是高二才知道的。
打从记事开始，就想做男孩，觉得做男孩真幸福啊。原来我是带着怨念生出的，所以，一生下来就想当男生。
我想念小兔。忙碌，很就没有装小狗和狗熊了。
一个人睡很寂寞。
我依旧能在十米之内闻到她的味道，我依旧爱我的老公。
好久没跑去她家楼梯口吓唬她了，好久没有去上海逛了，好几次动漫展我都没看到。
我一直想念他们。
不管是长住客还是路人，我总是能记住那些细节，我都不曾忘记过。
在这个世界生存的，只有我一半的灵魂。
另一半一直在看我，等待我。
记忆经常游离，产生幻觉。
不知道为什么，即使在面前，我也想念你们，因为隔世的那一半，也爱你们。
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......
是哦。。。
